环球快看：让一段婚姻活下去的，根本不是爱情！

恋爱的过程，很像童话故事。

在童话里，王子和公主在一起，就要历尽喷火的恶龙、狠毒的王后、把人变成怪物的老巫婆......然后终于修成正果。

余下的，便是“从此幸福生活在一起”的一劳永逸。

【资料图】

然而现实是，婚姻不是爱情的结局，只是爱情变复杂的开始。

抱着“通关”的想法走在爱情的路上，人生的续集多得让人绝望。

一入婚姻，感情的成分就会变得复杂。

你们是爱人，你们是彼此的饭票和饭友，你们是投资伙伴，你们是一个团队。

你们的关系从纯纯的爱恋，变成一条参杂着亲情、金钱、契约的河流，爱情不再是唯一的水源。

我的来访者小K说，

“结婚5年了，我们从双人被变成了单人被。从双人床，变成了单人床。”

“我很担心，婚姻中没有了爱情，我们该怎么过下去？”

在《目客：我这样爱你》中，日本艺术家妹尾河童和妻子茂子女士，采取了一种契约式婚姻。每年的结婚纪念日，双方会确认是否还要继续婚姻。如果彼此还足够幸福，那就再续约一年的婚姻。

彼此向对方说：“往后一年拜托了”，就算达成了契约。

他们平时生活在一起，妹尾河童仍然会忍不住与其他女人暧昧，嬉戏，而茂子女士则是每年都要一个人出去旅行，6月到8月在轻井泽的山上度过。

出门前，她总不忘向河童交代：“这是为了训练你一个人独立生活的能力。”

像这样，他们走过了几十年。在他们看来，夫妻关系不该是“人”字形，而应是“H”形。“人”这个字，就是一定得两个人互相支撑着，少了哪一个都会倒……

“H”形，双方都是独立的，中间有个横杠，这个横杠可以是爱情，可以是亲情，也就是把两个人联系在一起的纽带。

即便这个横杠倒了，两个人还是能各自独立站着，谁都不会倒……”

他们给出的答案是： 除了爱情，婚姻还是陪伴，是并肩作战，是找寻社会归属的一条管道。

归根结底，婚姻是否幸福，本质在于连接方式。

通常来说，“连接方式”分三种：

1、非人的连接

这是将他人物化的连接。

比如独裁者、自恋者，“天地不仁以万物为刍狗”，当一个人成为像癌细胞一样存在的时候，他也就失去了和自己的连接。

2、有限的连接

也就是半人半物的连接。

有时我们会和社会有很多连接，但和自己没有连接。

比如高度社会化的人，在事业上非常成功的强人们，很早就罹患身体或心理疾病，很难在亲密关系中获得爱。

或者相反，和自己有很多连接，却和这个世界没什么关系。

比如很多艺术家、小说家，他们可以为自己创造非常美好的幻想王国，却封闭了和外界沟通的大门。

3、全面的连接

就是人性的连接。

我们可以共情自己，也可以共情他人；我们可以爱自己，也可以爱他人。两者是可以兼顾的。

不同的连接，给我们带来的幸福度是不一样的。

小K问我，那幸福婚姻，有固定的模式吗？

我说，还是有的。

幸福婚姻总是离不开五个能力——即情绪管理、述情、共情、允许和影响能力，这五种能力也是一个人情商的具体表现。

爱自己，是学会爱的基础，更是爱情能够保鲜的根基。

做好自己，一是要管理好自己的情绪。

管理情绪的方法有三种：

1. 放下对与错；

2. 保持客观法；

3. 穿越“情绪按钮”法。

放下对与错——这可能对于男性更有借鉴意义。

因为男女思维方式的不同，对于事实的对错判断，是男性更容易有的倾向。

比如说，小K厨艺不佳，做饭把锅烧了。

丈夫看到后，没有从她努力学习做饭的角度去理解问题，而是从结果，也就是“锅被烧”这个角度去批评小K。

保持客观法——即要实事求是地说话。

例如，两人约好在饭店见面，但男方迟迟未到。

女方很生气，觉得对方不尊重自己，心想“他怎么总迟到啊”。

实质上，在一年内这个“总是”就没有尊重事实。

另外，发现迟到就认为“不重视自己”，这是她内心的一种假设。

正确的做法是，先等等，然后再验证自己的假设，因为事情会有其他可能。

这样，就会避免很多不开心的场景。

穿越“情绪按钮”法——“情绪按钮”是一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点。

比如，妻子看见丈夫手机里和异性的聊天记录，她“害怕被抛弃”的情绪按钮就被触碰到了。

每个人都有自己的情绪按钮，只是多少和强烈之分，这也是一个人内心是否强大的表现。

做好自己，二是要学会述情。

述情，就是学会表达自己的感受。

“喜怒不形于色”的人好像很稳重，但这是爱情的天敌。

如果心情不好，直接告诉对方；

明确告诉对方你的需求，没必要拐弯抹角让对方猜心思；

说出你喜欢的，而不是不喜欢的；

用“可以”替代命令，用“我希望”替代“你应该”。

学会爱自己之后，下一步就是——学会爱他人。

最关键的一点就是：共情。

就是善解人意，理解他人。

碰到事情，先“情”后“事”，也就是先关注对方的感受。

一天晚上，老公看到下班回来的老婆，阴沉着脸，一进屋便坐在沙发上。

丈夫见此情景，了解到“老婆心情不好”。

这时，老公关心到，“老婆，怎么了？今天心情不好，是吗？”——这就是在共情。

如果老公看到老婆不开心，说“你怎么总是整天耷拉着脸，像谁欠你钱似的”，这会让老婆更加生气。

好的婚姻一定需要彼此了解内心，能够理解彼此。

接下来，他们之间的对话可能是这样：

“可不嘛，今天上班气死我了！”老婆说。

“工作上出现什么事？”老公继续关心。

“今天我做错一件小事，领导当着同事的面儿批判我！”——这是老婆在分享事情的经过。

接下来，如果你说“你错了，领导批评你是应该的”，老婆会更加生气；如果你说“你们领导有病，咱不理他”，老婆也没得到很好的理解。

更好的共情，应该是这样的“你感觉自己做了一件小事，领导当着同事的面说你，完全忽略你的面子和苦劳，你觉得难过，是吧？”这样的共情，会让人很舒服，因为这里有肯定。

“你们领导每次见你出错就说你吗？”老公继续问，这是在启发。

“不是的！”老婆说，“可能最近公司事情多，领导压力大！”

通过启发，老婆有些理解领导的做法，这是理解他人。

其实，上述的共情中，我们看到，老公和老婆最后都在接受自己出错这一事实，也接受领导因为压力大批评自己，这就涉及到爱他人的允许。

允许，就是全然接受，包括包容和接纳。

更重要的是，允许拥有更强大的心理能量。

因为当你允许那些你曾经不接受、在意或对抗的事情，你会拥有更多的心理资源去处理眼前的事情。

其实，毁掉婚姻的方式有很多种，除了不爱，移情别恋，还有一种破裂是因为感情慢慢变淡，只不过有人经得起岁月考验，不离不弃一辈子，有人则在埋怨与指责里分道扬镳。

最怕少了包容，多了指责，久而久之，心就凉了。

婚姻这场长跑马拉松，需要你的耐力，妥协和包容。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为：

对的人，是自己磨合出来的，天上，永远不可能掉下来一个灵魂伴侣。

如果你也遭遇了婚姻危机，自己不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，我会一一答复，并给你建议。 +薇，xin： xinzhizhu925，来找我。

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